قديم 03-01-2010, 08:44 PM   #1
-||[قلم من ذهب]||-
 
الصورة الرمزية عيونها اتحير
 
تاريخ التسجيل: Mar 2010
الدولة: الحبــ فلسطين ــيبة
العمر: 29
المشاركات: 110
معدل تقييم المستوى: 10
عيونها اتحير is on a distinguished road
نكت نكت نكت نكت - مكتبة نكت منتدي برق 209 - 2010


نكت نكت نكت نكت نكت نكت نكت
نكت مضحكه نكت فكاهيه نكت جديده
نكت متنوعه نكت مسليه نكت

مكتبة نكت احبك موت 209 - 2010

هذه مكتبة نكت من تجميعي الخاص والي عنده نكته وحاب يضيفها
في هالموضوع مافي مشكله يقدر يضيف النكته الي تعجبه

نبدا بسم الله


تلميذ زميله اللي بجنبه رفع إيديه الثنتين ورجله اليمنى ليش عنده ثلاث أسئلة
تم أخلاء منطقه الصباحية من العوازم لحمايتهم من أية ردة فعل أمريكية
تم أغلاق قناة اليمن الفضائية لعرضها فيلم خلاعي مهري عطس وطاح وزاره
تم العثور على الصندوق الأسود لطائرات أمريكا وعند سماعه وجدوا أغنية عربي انا
توأم شاف أخوه قاله يلعن شكلك وينك امي روشتني اليوم مرتين
توام مطران يرضعون من أمهم واحد يرضع والثاني يبكي ليش اللي يرضع حاط رجله على الديد الثاني
تيوس لابسين ثياب وبشوت ليش لأن اليوم تيوس داي
ثلاث حشاشين قال الأول وين حنا فيه قال الثاني بعد ساعة والله ماأدري قال الثالث بعد ساعتين ياكثر كلامكم
ثلاث عميان طاحوا في حفرة قالوا الله لايعمينا
ثلاث هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ذكريات 3 نفر
ثلاثة أشخاص يمشون مع بعض على طول ليش متقاطين في البيجر
ثلاثة حواطى بيشترون الفيصلية إثنين وافقو واحد رفض يشتريها يقول مافيها سطح
ثلاثة متعلقين في الشجرة واحد منهم طاح ليش لأنه إستوى
ثمانية قروين ماهم قادرين يدفون سياره ليش 4من قدام و4 من وراء
جحش يسأل أمه يقول يمه متى أعرس قالت إذا كبرت وصرت حمار مثل أبوك
جرادة معها عمى ألوان أكلت الأحمر واليابس
جربان إتسبح حطوه في برنامج كل جديد
جندي كل مادخل المطبخ ضرب تحية للثلاجة ليش لأنها ماركة جنرال
جني أحول بيدخل في واحد دخل في جدار
جني دخل بدوي خاف
جني دخل جيزاني تحسف
جني دخل زول قال بسم الله
جني دخل زول ولع النور
جني دخل في مطيري طلع حافي
جني فز من النوم وهو معرق وخايف ليش شاف نفسه بالحلم إنه داش بخالد الملا
جني متلبس عتيبي يقراء عليه المطوع ويقوله أطلع قال الجني أطلع بس يعطيني نعالي
جورج قرداحي رجع اللبنان وحصل زوجته حامل قلها شو هيدا قالت إستعنت بصديق قال أشوه مش بالجمهور
جورج قرداحي سئل إبليس سؤال ماعرف يجاوب طلب الأتصال بمطيري
جيزاني إتروش فقد الذاكرة
جيزاني تحضر صار يماني
جيزاني ترقا من جندي الى جندي أول قام يبكي سالوه ليش قال المسئولية صعبة
جيزاني تروش أعلنو حالة الطوارئ
جيزاني تنظف مسكوه بتهمة تضليل العدالة
جيزاني جاء إلى جدة سكن مع عائلة ليش يتعلم لغة
جيزاني حاطين صورته في الجريدة وكاتبين تحتها متى تنتهي هذه الظاهرة
جيزاني دخل كلية الملك فهد الأمنية يبغى يتخرج أمير
جيزاني راح تحدى اليابان بالصناعة رجعوه في كرتون مع كاتلوج وريمونت وضمان سنة
جيزاني زور200 ريال كفشوه ليه عشان حاط علي أذن الملك ريحانه
جيزاني لبس ثوب جديد للتمويه
جيزاني مسمي نفسه منشف ريق البنات ليش من كثر مايتفلون عليه
جيزاني يعذبونه لبسوه لون واحد
جيزاني يغازل وحدة بالتلفون قالت له شكلك جيزاني قال يلعن أم الكاشف
حبتين طماطم واقفين على الشارع جت سياره بغت تدعمهم قالت وحدة حق الثانية بغينا نروح كتشب
حجازي بشتري جمل حصل جمل واقف وجمل بارك قال للبياع إديني الواقف وطبقة زي الثاني
حجازي جاه ولد قالت له حماته مبروك اللافي قالها لافي بعينك أسمه فؤاد
حده. رده. عانه. جاك. يهب. أطرحه. أبك. أبك. ايروح. أمسكه.. عتبان يلحقون قطو
حرامي طب على بيت يسرقه جاء يولع اللمبة خاف يسمعونه أهل البيت قام ضغط فيش اللمبه وهو يصارخ
حرامي طمر علي بيت زول أمسكه الزول وقال له إنتا حرامي ولاشنو رد الحرامي قال لاأنا شنو راح فكه
حرامي نذل دخل على بيت يبي يسرق لقى عجوز بردانة شغل عليها المكيف وطلع
حرمة جابت توم وجارتها جابت جيري
حرمة متنقبة رايحة محل أسبورت ليش تشتري برقع أديداس
حساوي بيقاطع المنتجات الأمريكية باع الكابرس وإستقال من أرامكو
حساوي مع ولده دشو البقالة قال يبه أحب الكتكات قال حبه ورجعه
حساوي نجحوا عياله بالمدرسة كان إيقولهم يالله خل إنروح مكدونالدز عشان إتشمون الريحة
حصاة منخشة ليش فالعة واحد
حضارم يلعبون موني بولي ولاواحد إشترى
حضرمي ركب مع لموزين صار عليهم حادث وهم ينقلبون يقول له طف العداد
حضرمي طاح منه ريال من الدور السادس نزل مالقاه ليش سبق الريال
حضرمي كاتب عزا بالجريدة على باصهيب ينعي إبنه سالمين ويوجد كفرات للبيع
حضرمي مات طلعله بيتين بالجنة باع واحد وأجر واحد وسكن عند قرايبه بجهنم
حضري سيرعلي بدوي قاله البدوي إقدع قال ها ها ها بدليه يعني اقعد
حضري مسيّر على بدوي طقع لحضري قاله البدوي قدر المجلس قال الحضري يمكن 9/6
حضرية تقول لبدوية تعرفي تقولي الإتحاد السوفيتي قالت البدويه أتحداك لوفسيتي
حضرية قالت لبدوي قول ثاني أكسيد الكربون قال لها إثنين تكرفسوا بكرتون
حمار شاف حصان قال أخ لو أني مخلص الثانوية
حمار متلثم واقف فوق الجبل ليش يستهبل مسوي عمره ذيب
حمار ينهق وهو مغمض عينه ليه حافظها غيب



التوقيع
Sans MS"]اضغط هنا لتكبير الصوره

مرت الأيام والحلم أنهدم ..لو ندمت الحين .. ما يفيد الندم ..!
مابقى لي شي غير الله يعين
آآه .. لو أرجع بعمري كم سنة .. كان اصير أنسان ثاني مو أنا
عيونها اتحير غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
قديم 03-01-2010, 08:46 PM   #2
-||[قلم من ذهب]||-
 
الصورة الرمزية عيونها اتحير
 
تاريخ التسجيل: Mar 2010
الدولة: الحبــ فلسطين ــيبة
العمر: 29
المشاركات: 110
معدل تقييم المستوى: 10
عيونها اتحير is on a distinguished road
افتراضي


حمصي أوجعه ضرسه راح للدكتور قال إخلع ضروسي كلهن إلا هو عناد
حواطة إتفقو أنهم يحلون مشكلة النكت اللي عليهم قطو كل النكت بالبحر طلع السمك يضحك
حواطة خطفوا طيارة دوروا شيء عالي يصدمونه بجدهة خشوا بالنافورة
حواطة دخلوا الجنة قال واحد ياولد أطلعت أحلى من سوريا
حواطة رايحين حفلة سكر واحد إستفرغ قال ياي أنا حامل
حواطة كل ماشافوا الفيصلية بالليل إبتسموا لها ليش يحسبونها تصورهم
حواطة يلحقون عماني صغير ليه يحسبونه سندباد
حواطة يلعبون في الخط السريع اللي يندعس مرتين يطلع برا
حواطى بيسون شهر تسوق سموه هلا ذي القعدة
حواطى سقطو في إختبار تعبير ليش جاهم السؤال عبر عن فتح الرياض كلهم كتبو (01)
حواطى يدرسون في الظلمة ليه يجربون الدراسة الليلية
حواطى يلاحقون سيارة إسعاف يحسبوها سيارة أيسكريم
حواطي بنوا مسجد شافوا الناس كثير قلبوه مطعم
حواطي سمعوا عن المخطط الصهيوني كتبوا معاريض للملك يبغون أراضي يه
حوطى سووا مظاهرة ضد أمريكا لبسوا واحد منهم لبس بوش وحرقوه
حوطي أرسلتله حبيبته بغباء ثاني يوم سألته إشرايك قال حلوة بس مب مثل الدجاج
حوطي أكل حبت فياغرا خربانة إجته العادة
حوطي أول مرة يحشش قاعد مع وحدة قالت له بوسني قال لاحوطي
حوطي أول مرة يروح مرقص طلب وسكي مع صحن شابورة
حوطي إرتفعت درجه حرارة سيارتة دهن الراديتر بالفكس
حوطي إشتغل بالبنك الأمريكي بعد خمس سنوات طلب الجنسية
حوطي بيته يحترق قاعد يصيح ياعيال محد يعرف رقم 997 ردعليه مطيري دق 101
حوطي تقوله حبيبته أهلي مسافرين والبيت فاضي قالها أقرآي قرآن ومايجيكي شئ
حوطي جابت زوجته توم حلف على الدكتور ياخذ واحد منهم
حوطي جالس مع حبيبته قلها سمعتي شئ قالت لاء قلها هالحين بتشمي الريحة
حوطي جاه ولد ماسماه ليش ينتظر حروف جديدة تنزل
حوطي خطب من ناس قالوا وش أنت من لحية قال سكسوكة
حوطي خوي أمير قال له الأمير أنا أسمي فلان وعمري 41 قال الحوطي ماشاء الله نفس مقاس نعالي
حوطي دخل على الملعب صار يسلم على الجماهير
حوطي دخل يده في موية نار طلع يده ماحصلها دخل راسه يدور عليها
حوطي دفع مليون ريال للي يشوط كورة الفيصلية ويدخلها في المملكة
حوطي راح لبيت دعارة دق الباب فتحت له وحدة مفصخة التخم قال أمي عندكم
حوطي راح لمحل شاورما قال عطنا شاورما ولا تكثر القراطيس لأنها تجيب الحرقان
حوطي راح يركب أسنان قالوا له بعشر الآف قال في وجه جيزاني كامل بألفين
حوطي راح يشتري حفايظ الطفل السعيد نسى أسمها قال للصيدلية عطني حفايظ الورع المستانس
حوطي سأل وحدة عن أسمها قالت أسماء قالها يعني ماعندك أسم معين
حوطي سافر لجده لبس بدلة
حوطي سالوه وش تحب تاكل من الفاكة قال أحب الفواكة كلها إلا الجبن
حوطي سمع بخطف الطيارات خطف قطار الشرقية وقال للسواق إطلع جده
حوطي سمع عن عيد الحب فصل لعياله ثياب
حوطي سمع عن عيد الحب قال وين يصلون فيه
حوطي سمى بنته روحي ليش عشان المدرسة السورية تندهلها روحي سعد الحوطي
حوطي شارك في من سيربح المليون سألوه وش أسمه طلب رأي الجمهور
حوطي طايحة أسنانه ماعدا الأنياب قدم على وظيفة عينوه خرامة
حوطي عازم إخوياه في السطح ليش أصدقاء سطحيين
حوطي فتح محل نظارات جنب يامال الشام سماه يامال العمى للنظارات
حوطي فحص عيونه طلع نظره ستة على ستة قال لو ماربشني الدكتور جبت أكثر
حوطي في حلبة المصارعة مسكه المصارع مسكه منومة قال الحوطي مايمديك نايم العصر
حوطي في لندن يسوق سيارة دركسيونها يمين إذا جاء بيتفل برا تفل على خوية
حوطي قال حق أبوه يبه أبي بيجر قاله أبوه زين بس تركب أخوانك معك
حوطي قالوا له بنزوجك بنت الوليد قال لا أبي مدرسة
حوطي قام بعملية إستشهاديه دخل بين 60 إسرائيلي وطعن نفسه
حوطي قطع الإشارة ليش يبي يركب لومينا
حوطي قطع رأس خويه وهو نائم وقال إذا قام من النوم بيموت ضحك إذا شاف رأسه جنبه
حوطي قلب سيارته تكسي يسترزق وهو ماشي يأشرون له تكسي وهو يقول أدري أدري
حوطي لبس قميص وزرر الزر الأول ليش محسب القميص سنترل لوك
حوطي ما يحب أبوه سفره لأمريكا وكتب على ظهره بالإنجليزي أسامه بن لادن
حوطي ماسك ثلجه ويطالعها من تحت ليش عشان يشوفها من وين تنزل موية
حوطي مانام مع زوجته ولا مرة سألوه ليش قال ياخي أعرف أخوها صعب
حوطي مزور خمسة ريال وإكتشفوه كيف كاتب عليها خمست أريل
حوطي مسكته الشرطة قالوا له معك حبوب قال معكم كيرم
حوطي مطلع بنت حلوة موت قالوا له ترى فيها إيدز قال والله لو فيها عنقز
حوطي معاه قنبلة قالوا له إنتبه لاتنفجر قال لا تخافون معي وحدة ثانية
حوطي منقطعة نعاله قام وخيطها وبعد ثلاث أيام فك الخياطة
حوطي مهبول تقومه أمه لصلاة الجمعة قال ليش أروح وهي منقولة
حوطي وقف يعبي بانزين لقى جنبه شلة بنات يبي يكشخ قال للهندي عبي ب 500 ريال
حوطي ياكل بملعقه طولها مترين ليش الدكتور قايل له إبعد عن الحلى
حوطي يبغى شارع الستين راح لشارع الثلاثين مرتين ورجع
حوطي يبي يفرش أسنانه ماعنده مويه تيمم
حوطي يبي يقصر على المكيف سحب الفيش بشويش
حوطي يبي ينشف حلقة بلع فوطة
حوطي يسوق دورية قالوا له العمليات حول راح نزل من الدورية
حوطي يشتغل بسوق الخضرة سأله مصري عندك فكهة رد الحوطي فكحة أبوك ياكلب
حوطي يغازل لبنانية قالت له حل عني قالها ليه الأسئله صعبة
حوطي يقول لدكتور كل مالمست مكان بجسمي يعورني كشف عليه الطبيب حصل إصبعه مكسور
حوطية بالطيارة جابوا لها عشاء قالت لو أني دارية بكلف عليكم ماجيت
حوطية ركبت الطيارة فصخت نعالها عند الباب
حوطية غارت من زينب العسكري سمت نفسها موضي التخصصي
حوطية قرأت بجواز زوجها لقت المهنة رجل أعمال قامت مسحتها وكتبت رجل نوره
حية بتحب حية وبعد مدة إنتحرت ليش إكتشفت اللي بتحبه لي
خبر عاجل أدى نقل دم ياسر عرفات إلى أمريكا لإنتشار حمى البراطم الهزازة
خبر عاجل إكتشف عالم روسي أن البدو مخلوقات برية كان أصلهم فقع
خبر عاجل لقد تبين سبب إنفجارمركز التجارة العالمي طيارعازمي إمبتون
خبر عاجل وصل مراسل قناة السودان لأم قصر لتغطية أحداث الحرب على العراق
خروف جاه إنهيار عصبي ليش علشان عيد الأضحى قرب
خروف راكب في حوض السياره ويرافس ليش يبي يركب قدام في الغمارة
خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت إمباع
خروف صغير راح لعند أمه يركض قال ماما ماما بدهم يذبحوني قالت أمه ي ي بعيد الشر قال لها لابعيد الأضحى
خروف طفشان من حياته وقف ليموزين وقاله المسلخ الله لايهينك
خروف عليه خط أحمر ليش لأنه قليل الدسم
خروف واقف في الطريق مرت سيارة مسرعة قال بوي بغيت أروح مندي
خروف يسأل خروف مر عيدين وما ذبحوك ليش قال مسجل بشهادة الميلاد حمار
خروف يلحق أسد ليش بايعها بتبن
خروفين بجنب بعض قال الأول بااااء قال الثاني توني بأقولها
خطيبة تقول لخطيبها شايف القمر شو بعيد قال إيه قالت ريحة حلجك واصلة هناك
خكارية مسوين مظاهرات للعراق كاتبين على اللوحات بوش ترى من جد مالك داعي
خكارية مسوين مظهرات بالتحلية ويقولون 3 2 1 شارون أبيخ واحد
خكري أبوه عطاه كتب دين بعد أسبوع دخل على أبوه يقول خلاص أنا بتحجب
خكري أشترى خروف قال أبوه مالقيت غير هذا الضعيف قال عجبتني عيونه ذبلانه
خكري أكل علبة فياجرا باس زوجته
خكري أمه مريضة راح يجيب لها دكتور يوم رجع لقاها ميته قال يابايخة
خكري أوجعه ضرسه كتب وصيته
خكري تجوز ثاني يوم قال لزوجته كيفك يا أنسه قالت بلا من رداك
خكري جاب له أبوه شريط إسلامي يبغاه يعقل جاله بعد أسبوع لقاه متحجب
خكري جفت بشرته مات
خكري حشش حس بالرجولة
خكري دخل الجيش سأله الضابط وش تسوي إذا واجهت العدو رد عليه أرمي سلاحي في وجهه وأقول له أكرهك أكرهك
خكري راح عند ناس مات أبوهم قال ياحرام يعني مافي أمل يرجع ثاني
خكري ربى لحيه طلع فيها وردة
خكري سلموه دورية وجهاز كلمه الضابط وقال له شلون الصوت قال يهبل
خكري شاف بالحج يرجموا إبليس شال منديل وقله إخس عليك ياشوشو ياوحش مزعل ربنا ليه
خكري شيعي دخل حسينية شافهم يطقون صدر قال للسيد يصير أطق رقبه
خكري طاح في شلة مخدرات يوم درى ان الدعوى فيها إبر قال ايجي منها تحاميل
خكري طلعت على صدره نملة قال ياي وزنها ثقيل
خكري قاعد ياكل كليجا قال ياي همبرغر قاسي
خكري قرصته ناموسة مات كفنوه بمناديل
خكري مات أبوه لبس هيلا هوب أسود
خكري مشى على الرمضاء حافي إنهبل
خكري ودى مرته للمستفشى تبي تولد وهي قاعدة تصارخ قعد يبيكي ويقول أناالسبب أناالسبب
خكري يبغى يشتري ثلج دخل البقالة قال عندك ماء يابس
خمس سكارى غرزت سيارتهم كل واحد راح ينسم كفره بقي الخامس راح ينسم الأستبنة
خمس شياطين مجتمعين على بدوي ليه واحد يوسوس له وأربعه يفهمونه
خمسة قراوى ركبوا كلهم في المرتبهة الأولى ليش علشان يوصلون سوا
خنفساء محجرة لصرصورين في زاوية ليه تقول من فيكم قال ياعبدة


التوقيع
Sans MS"]اضغط هنا لتكبير الصوره

مرت الأيام والحلم أنهدم ..لو ندمت الحين .. ما يفيد الندم ..!
مابقى لي شي غير الله يعين
آآه .. لو أرجع بعمري كم سنة .. كان اصير أنسان ثاني مو أنا
عيونها اتحير غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
قديم 03-01-2010, 08:48 PM   #3
-||[قلم من ذهب]||-
 
الصورة الرمزية عيونها اتحير
 
تاريخ التسجيل: Mar 2010
الدولة: الحبــ فلسطين ــيبة
العمر: 29
المشاركات: 110
معدل تقييم المستوى: 10
عيونها اتحير is on a distinguished road
افتراضي


دجاجة إنتحرت وكتبت في وصيتها خلوا ماجي ينفعكم
دجاجة باضت بيضة بدون قشر ليش مستعملة شامبو ضد القشرة
دجاجة تمشي تحت الحيط ليش بعيدا عن السياسة
دجاجة شربت موية مغلية باضت بيض مسلوق
دفتر بيروح النار ليش أبو وجهين
دفتر شايف نفسه ليش إنجليزي
دفتر متقاعد ليش أبو ستين
دفتر يدور دبلوماسي ليش أبو سلك
دفتر يدور في الشوارع ليش فاضي
دفتر يصيح ليش مسطر
دكتور أطفال إتجوز دكتورة أطفال نشروا خبر الجواز فى مجلة ميكى
دلوع تزوج دلوعة جابوا ولد سموه ياي
دلوع دخل الجيش سأله القائد وش بتسوي إذا شفت العدو قال الدلوع أبي أقول له ماأحبك
دلوع عطوه سكين ليذبح خروف زاح السكين في يده ويقول للخروف موت
دلوعة تزوجت قروي قالت له طول عمرك ماقلت لي كلمة حلوة قال طحينية
دواسر راحو يطلبون حق من حساوي ورموا شمغهم عنده قال إش دعوة داشين مغسلة
ديك تهاوش مع غراب ليه قاط الرقم على الدجاجة
ديك زعلان على أبوه ليش ماخلاه يحلق مارينز
ديك شفايفه سود ليه يمصمص دجاجة على الفحم
ديك كسر بيضة وما لقى فيها شي قال منو بنت الكلب الي مركبة لولب
ديك ودجاجة مرو من عند مطعم شاورما قال الديك للدجاجة تشوفين نهاية اللي ما تطيع زوجها
ديك يقول للدجاجة يأخذون بيضك وإنت ساكتة قالت له أحسن من اللي يأذن ولا يصلي
ديناصور يحكي لديناصورة أعطيني بوسة حكتله ياسافل حكالها شفتي ليش إنقرضنا
ذبابه محششه , طايره تقول وخروا جاكم الصقر
ذباب يدور على أرنب ليه مسوي فيها صقر
ذبابة متحجبة ليه تمثل دعاية بف باف للمحطة الأولى
ذبابة وقعت في زجاجة ويسكي طلعت تطير وتقول جاكم النسر
رؤساء دول إجتمعوا في مؤتمر للسلام نشبت حرب بينهم ليه المترجم مطيري
راح الولد لأبوه وقاله يبه رخصتي إنتهت قاله أبوه إيه بلاها من كثرة دورانك في الشوارع
رجل أعمى إصطدم بعمود فقال الله لا يعمينا
رواد فضاء هبطوا على القمر ياهم هندي دق الدريشة قال بابا غسل صاروخ
روتانا تقدم الفنان مايكل معيض العازمي في شريطه الجديد البارحه هجت غنمنا
رويلي مظلي نقز من الطيارة سحب المظلة مانفتحت ليه لابس فوقها فروه
ريال متحجب ليش لأنه طالع من البنك الإسلامي
زهراني أرسل إيميل حق صديقة وكتب له العبارة التالية شوف إذا ماوصلك إيميلي كلمني على الجوال طيب
زهراني بطلوا ينكتون عليه ليه ركب كاشف
زهراني حب وحدة إتزوج أختها علشان يشوفها كل يوم
زهراني سألوه لو أن أمك باسكال مشعلاني وش تسوي قال على الحرام ماتفطمني
زهراني سمى بنته أحب علشان تناديها الأبلة أحب عطية الزهراني
زهراني معزوم على سمك قالوا له إنتبه للشوك قال لاتخافون لابس كنادر
زهرانية حرقت بيتهم ليه خويها بالدفاع المدني
زوج كل ما يتهاوش مع زوجته تلاقيه راكب فوق الكنب ليش عشان يقول لها إنت واطية
سأل المدير مراقب الإمتحانات ليش طردت التلميذ من الإمتحان المعلم كان يغش شفته يعد ضلوعه في مادة العلوم
سوادني وقف تكسي دخل التكسي في كمه
سوداني يبي يصلح اللمبة فوقف على كتف زوجته وقال لفي ياخديجة
سوداني أول مايصحى من النوم إيش يعمل يستريح
سوداني صابه شلل.. وقال واللاهي ماني غادر أقول ليكو شعوري خايف أمشي من الفرحة
سوداني بيشتري سجاير راح للبقالة قال.. كنت أبيض رد عليه البياع قال... ايه هين
سوداني تثاوب قالت زوجته دامك فاتح فمك صوت للعيال
سوداني تعبان من المشى راح يركض
سوداني جالس مع لبنانيات سألوه وش جلسك مع الورد قال والورد ماداير سماد
سوداني جاله ولد أبيض عيونه زرق شعره أشقر سماه.... المستحيل بزاتو
سوداني جاه شلل مادرى إلا عقب ثلاث أيام
سوداني راح سوق الفحم ضاع
سوداني زوجته ولدت له ولد أبيض قال رديه لسا ماإستوى
سوداني سألوه عن إسم النبي حك راسه وقال اللهم صلى على محمد نقول عصمان
سوداني شاف زيتونه قام يصيح تذكر أيام الطفولة
سوداني شاف قدامه قشر موز وهو يمشي قال الله يعيني على الطيحة
سوداني شرب الدوا قبل موعده ليش علشان يفاجئ الجراثيم
سوداني طقت عليه زوجته الباب عجزان لا يفتح لها الباب قام طلقها
سوداني عمل رجيم تحول الى خيط أسود
سوداني كان بيخطب لصلاة الجمعة قال للمصلين تعرفون قصة نوح قالوا آي قال أقم الصلاة
سوداني كان يختبر يوم طاح القلم سلم الورقة
سوداني كان يمشي في الشارع شاف إشارة ممنوع الوقوف إنبطح
سوداني كسلان شاف ولده يغرق قال إنقذني قاله أبوه ماداير تموت شهيد
سوداني مات ليش ماله خلق يتنفس
سوداني محشش مسكوه الشرطة قالوا له وش جنسيتك قلهم لبناني مظلل
سوداني ..معوق.. قفلت معه.. مشى
سوداني يبي يظلل سيارته لصق عياله
سوداني يذن وهو منبطح ليش علشان المايكرفون طايح
سوداني يركض يركض ليش كسلان يوقف
سودانية تاكل توكس وتصرخ ليش تذكرت سيقان زوجها
سودانية رايحة المدرسة ونافشة شعرها ليه أسبوع الشجرة
سودانية سألوها شلون شعب الكويت قالت طيب وحبوب وينادوني يالخالة
سودانية لبست ملابس حمراء وقالت لزوجها دلعني قلها ياجمر مولع
سودانية طلقها زوجها ليش طقت الباب وزوجها متعيجز يفتح لها الباب
سودانية يوم طلقها زوجها قالت يوه ياليتني طلعت المفتاح من الشنطة
سودانين سرقوا بنك تعيجزوا عند عد الفلوس قالو آآي بكره نعرف من الجرايد
سودانين قاعدين يفكرون قال واحد ياليت في زر يجيب العالم كله قال الي معه بس مين يضغط الزر
سودانين يبون يسون فريق كرة قدم تطاقوا على الإحتياط
سيارة إسعاف رايحه المخبز ليش أنه في خبزه إنحرقت
سيارة كحيانة واقفة عند بيت مهجور ليش تبغي إتصير سيارة شبح
سيارة ما تشتغل ليش تبي تكمل دراستها
شئ على الجدار لونة أسود ويقول ميو ميو أييش هو غراب يستهبل
شاذي مع أمه وقال لماذا الله خلقنا شواذي قالت إحمد ربك مو عوازم
شايب ثروته 19ريال يبي يورثها لعياله ال24 بالتساوي وشلون يشترون كرتون بيبسي
شايب كذوب سأله ولده رحت للبحرين قال يالله المستعان من عاد الجسر طين
شايب وقف قلبه نزل يدفه
شباب يسولفون أول ماصبوا الشاي سكتوا تدروا ليش الشاي مسكت
شبابنا 50% بطالة 30% وسط زبالة 19% رصيف وبقالة 1 عسل يقرأ الرسالة
شحاذ طاقه الجوع قال لمطيري عطني جزاك الله خير أي شي أكله عطاه المطيري فاتح شهية
حضري يلحق ورى ضب ليه يحسبه بوكيمون
شرطي سأل عازمي ليش كسرت الردار قال: ياخي إمصور الأهل
شلال سوى رجيم صار سعبولة
شمري في لبنان قالوا له هذه الضيعة قال والله الضيعة جلستي بحايل يا خيي
شمري حاج قالوا له إنت ليش ماتطوف وتسعى قال يابعد حيي كل شئ على راعي الحملة
شمري راح الفيصلية شاف محل مانجو فتح محل جنبه وسماه بردقانو
شمري زور ريال وإكتشفوه كيف مميل عقال الملك
شمري سافرمصر طاح من الدرج قاله مصري قت سليمة قال الشمري دخلها الشقة
شمري طلع جبل على شان ينتحر وهو طالع بغى يطيح قال إرخو أبوي بغيت أولي
شمري في الحج دخل حمام نساء صرخوا عليه قالهم يابعد حيي أنا حاجن عن أمي
شمس غابت جابت عذر
شو إسم وزير الكهربا الإيراني إسمه علي أكبر كهربجي
شو وجه الشبه بين أمريكا وحفايظ بامبرس الإثنين مسيطرين على الوضع
شيطان طالع من ديوانية مطران يبكي ليش حاطين عليه بالحجي
شيعي سأل عازمي منو ذبح الحسين قال العازمي إبلشونا بعد
صاحب مندي توفى أبوه كفنه بقصدير
صار بالقصيم شغب صدر قرار بمنع التجول في الليل طلعوا القصمان يتفرجون على منع التجول
صرصور تزوج ناموسة بعد أسبوع طلقها ليش ذبحته بالمص
صرصور رايح السينما أول مادخل شاف إعلان بف باف قال من بدايتها رعب
صرصور طالع على الطابق السادس ليش يبغه يفجر علبه سنتوب
صرصور طلع من خلاط كهربائى قال يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية
صرصور متلطم ليه حالق الشنب
صرصور متمرد ليش مو لاقي نعال توقفه عند حده
صرصور مر على بلاعة مجاري وهو يقول فديت ريحة الحبايب
صعدي حاط فوق رأسه 5 دولار لية علشان بكون رأس مال
صعيدى إشترى مصفة لقاها مخرمة رجعها
صعيدى داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 صعيدى
صعيدي إشترى كمبيوتر شال الفأرة وحط جاموسة
صعيدي إنفجرت فيه الزايدة الدودية إتهم بن لادن
صعيدي باس رأس أمه شفط مخها
صعيدي بلع سوداني غص في شوشته
صعيدي بمسابقة المليون ‘تصل بصديق وقال له ألو محمدين معانا 30 ثانية رايك أحذف إجابتين أو أستخدم الجمهور
صعيدي دخل خيار في إبطه طلع مخلل
صعيدي رمى يمين الطلاق على زوجته ماجا فيها
صعيدي زرع وردة طلعتله أم كلثوم
صعيدي زوجته جابت توأم ذبحها ليش قال الأول إبني الثاني إبن مين
صعيدي سألوه شلون تصيد الأرنب قال أنخش ورى الشجرة وأقلد صوت الجزر
صعيدي سألوه عن إسمه قال بيتصل الى صديق
صعيدي سألوه عن إسمه قال مافي خيارات
صعيدي شارك في من سيربح المليون سأله قرداحي عن إسمه طلب رأي الجمهور
صعيدي شاف الأهرامات قال يابوي كل دي جبنة مثلثات
صعيدي شاف دورة مياه راح يسجل فيها
صعيدي شاف هلال رمضان عطوه خمسة آلاف قال أهوه الثاني أهوه
صعيدي ضحك للدنيا تفلت بوجهه
صعيدي طلق زوجته بالثلاث يوم شافها ترضع ولده
صعيدي طلق مرته قال لها زعلتي
صعيدي غرق ليش لأن في واحد خرم له المايوه
صعيدي فتحوا دماغه لقوا فيها كرتون مكتوب دماغ
صعيدي قتل أبوة لأنه سمع عن رحلة مجانية للأيتام
صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش قال عصفور في الجنة ولاحمار في الأرض
صعيدي كان يأكل بيده اليسار شافه مطوع قله الشيطان راح يأكل معاك راح حط سم في الأكل
صعيدي كبر للصلاة شال اللي ورى حطهم قدام
صعيدي لابس هافين ليه عليه حصتين رياضة
صعيدي مات نزل عليه 62 ملك 2 يحاسبونه و60 يقنعونه إنه مات
صعيدي مر على عيال عمه سلم ماردوا السلام قال لهم صحيح نسل حمير
صعيدي مسك عند مراته رجل قال لها ماشاء الله النهارده راجل بكره سجاير
صعيدي واقف عند باب الثلاجة وشايل حطبة ليش يبى يعرف منو الي يشغل اللمبة
صعيدي واقف مع دودة في الشمس ليه الطبيب قال له أقعد في الشمس دقائق معدودة
صعيدي يقول كويس أن امريكا إتهمت طالبان ماإتهمتش المدرسة


التوقيع
Sans MS"]اضغط هنا لتكبير الصوره

مرت الأيام والحلم أنهدم ..لو ندمت الحين .. ما يفيد الندم ..!
مابقى لي شي غير الله يعين
آآه .. لو أرجع بعمري كم سنة .. كان اصير أنسان ثاني مو أنا
عيونها اتحير غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
قديم 03-01-2010, 08:49 PM   #4
-||[قلم من ذهب]||-
 
الصورة الرمزية عيونها اتحير
 
تاريخ التسجيل: Mar 2010
الدولة: الحبــ فلسطين ــيبة
العمر: 29
المشاركات: 110
معدل تقييم المستوى: 10
عيونها اتحير is on a distinguished road
افتراضي



عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة دخل عامر غطت وجها خرج عامر فتحت وجها
لما راحت البيت سالوها هاا شسويتي اليوم في المدرسة قالت:هو عامر خلانا نتعلم كل شوي داخل و طالع

في زلمه اردني مزارع رجع على البيت زعلان سالته مرته شو مالك زعلان يا زلمه
قلها ضاع الحمـار قالتله ولا يهمك اي والله دخلتك علي بتسوى 100 حمـار

وحدة قالت لزوجها مالك يا زلمة الك ساعتين بتقرا بعقد الزواج ليش ع ايش بتدور قلها بفتش ع تاريخ الانتهاء

مرة ولد راح لامة وهي بتشتغل وطلب منها اشي فقالتلة اطلع بره يا حمــار فهو طلع برة وشاف قطيع حمـير فرجع وقالها اجا ابوي وعمامي .


غبي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة


عصبي تزوج عصبية خلفوا ولد أبوه قاله أغوو رد عليه : بلا أغو بلا تبن


واحد متعين في مصلحة المياه داوم أول يوم بسروال سباحة


فيه سكران مات أبوه وداه مغسلة الأموات وقال لهم غسيل وكي مستعجل


صيدلي دلخ جاته وحدة قالت عندك شيء يبيض الوجه جابلها ذبيحة


في محشش يقول:احسن خمس أشياء بالدنيا ثلاث(الشاهي والقهوة)


في حرامي طب بيت فقراء لقى فتورة أخذها وراح سددها


في أغبياء بركبو لمبه واحد ماسك المبه و أربعه يلفو السقف


في عجوز خلص عليها الفازلين ويش صار لها ؟ يبست


فيه عجايز يلعبن ورقه تهاوشن على ورقة الشايب


فيه لاعب نزل الملعب بالبطانية ليش ؟ علشان يغطي خانته


مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلطم ليش ؟ لأنه خايف من المراقبه


في صيني يبي يسمع صداه عند جبل قال:هنغ شنغ فو قال الصدى: شنو ؟


شنو الشي اللي يطير ويقول ميااووو ؟ قطو شايتينه ظفر


محشش يسأل محشش لو صحيت ولقيت نفسك ميت وش تسوي؟قال والله لأنهبل


التوقيع
Sans MS"]اضغط هنا لتكبير الصوره

مرت الأيام والحلم أنهدم ..لو ندمت الحين .. ما يفيد الندم ..!
مابقى لي شي غير الله يعين
آآه .. لو أرجع بعمري كم سنة .. كان اصير أنسان ثاني مو أنا
عيونها اتحير غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
قديم 03-01-2010, 08:50 PM   #5
-||[قلم من ذهب]||-
 
الصورة الرمزية عيونها اتحير
 
تاريخ التسجيل: Mar 2010
الدولة: الحبــ فلسطين ــيبة
العمر: 29
المشاركات: 110
معدل تقييم المستوى: 10
عيونها اتحير is on a distinguished road
افتراضي


نكـــــــت عن نادي الهـــلاآآآآآآل
-----------------------------
هذي نكت عن الهلال ورشاوي الحكام ماودي اطول عليكم اتركم مع النكت وانشاء الله تعجبكم:

•حكم طول عمره يتمنى يحكم للهلال مباراة ، ومستعجل المكافآت منهم !، قبل ما تسنتر المباراة صفر بلنتي
•لبناني قبض عليه بتهمة رشوة قال :"شو ، هذا الهلال عايش على هيدي شغله وما حدا عم بيكلمه ".

•هلالي لقى صفّارة طايحه في الشارع ، قال :"فزّ قلبي بسرور وإحساس /كم عطيتينا من فوز وكاس ".
•مدرب الهلال ينهي الحديث عن خطة اللعب ويقول :فاهمين ياشباب ؟ المدافعين ولاعبي الوسط والمهاجمين ، كل لاعب عرف مهمته ،أما الحكم فلاعب حرّ
•هلالي في النادي قاعد يتفرج على الكيسان والدروع ، شاف من ضمنها (صفّارة )سأل عنها ، قالوا له :"هذي اُم البطولات ".
•حكم يطرّ في مسجد ويقول :"أيها المسلمون ، أنا ضعيّف وأبو عيال ، ومن زمان ما حكّمت للهلال " .
•حكم ضيّع الشيك اللي معطيه له عضو شرف الهلال، جاء يركض ويقول:"ضاع الشيك يا طويل العمر، ما تنعاد المباراة وأفوزكم مرة ثانية؟
•هلالي جابت زوجته توأم ولد وبنت ، سمى الولد (حكم )، وسمى البنت (رشوه ) .
•سألوا هلالي مخضرم ، متى حقق الهلال بطولة مستحقة ؟ قال :"في الواقع وأنا صغيّر أذكر حاجة زي كذا .
•هلالي نايم ، حلّم أن فريقه خذ بطولة بجدارة واستحقاق ، قام مفزوع وقال :"اللهم اجعله خير".
•واحد يغازل وحده في التلفون ويقول :"أحبك حب الشباب للقهاوي وحب المريض للتداوي وحب الهلال لدفع الرشاوي
•حكم طفران راح للبنك يشوف كم بقى له في الرصيد ، تفاجأ بوجود مبلغ محترم في الحساب ، قال :"إيه صح.....بحكم مباراة مهمة للهلال الأسبوع الجاي ".
•سؤال لنادي الهلال :متى فزت ببطولة مستحقة آخر مرة ؟.قال الهلال :"في الحقيقة....في الواقع.... بصراحة......لحظة....إصبر أتذكر ".
•عضو شرف هلالي مهم يقول للحكم :"تستاهل ، هذا شيك وهذي شارة دولية "قال الحكم :"أموت أنا في المفهومية ".
•طفل يقول لأبوه الهلالي :"ليش الطلاب يقولون الهلال عقيم ؟.قال أبوه :"قلهم وانا أبوك ترى فيه أطفال أنابيب ".
•طفل هلالي لأخوه :"اُمي تقول :"طلّعوا النصر من الدوري علشانه سعلو بياكلنا " .
•مشجع هلالي راح لمحل فيديو يقول :"أبغى مباراة حلوة للهلال ".قال البائع :"تبغى مباراة أبو زندة ؟ والا مباراة المهنا أو مباراة معجب؟...وتبغى نصيحتي لا تفوتك مباراة الدخيل تراها حلوة كذا
•معلق كوره :"الكوره مع عبدالله الجمعان يباصيها للحكم خذ وهات مع الجابر...ياسلام قول هلالي حــــلو".

•حكم يبي يحكم مباراة الهلال طرف فيها ، مغصه بطنه وهو في الملعب ، راح يركض وهو يصيح :"الله لا يبارك في الهلاليين ولا ساعتهم ولا عزايمهم اللي ما تجي إلا عند المربّع والمباريات الحاسمة !".
•الفتاة لأبوها :"يبه ، شرطي في الزواج ، إن نادي الهلال يحقق بطولة بجدارة ومن عرق جبينه".قال ابوها :"أجل عزّ الله عنستي يا بنيتي ".
•كأس ضاع من دالوب الهلال وقاعدين يدورون عليه ، قال واحد :"إن كان حلال نبي نلقاه "قال هلالي :أجل عزّ الله ضاع .
•مدرب الهلال يقول خطته بحماس :"ياشباب اسمعوا ، إذا جت الكوره معكم كلكم هاجموا ، وإذا جت الكوره عليكم كلكم امسكوا حارس".
•نظام الفيفا الهلالي الجديد يقرر:"(آخر لاعب يعتبر حارس مرمى )".
•هلالي يقول لوحده يحبها :"تتزوجيني واعطيك شقه هديه"، قالت :"أنا موافقة بس ياخذ الهلال بطولة بعرق جبينه "، قال :"ما ينفع عمارة كاملة وتنسين الموضوع ؟
•واحد يقول للثاني :يا أخي متى آخر مرة تقابلنا فيها ؟، قال خويه :تقابلنا ذاك اليوم اللي الحكم أبو زنده فوّز الهلال ببطولة المؤسس ، قال الأول:لا وانت الصادق تقابلنا ذيك المرة اللي الحكم المهنا عطى الهلال بطولة الصداقة !!.
•واحد يقول لهلالي :"افرض انهم صنعوا حكم آلي وش تسوون ؟ قال :بس ، بسيطة ندخل فيه كارت أزرق وأبيض ".
•الأبلة :قولي انشودة يا شاطرة .الطفلة :حطة يا بطة...شيلي الشنطة...فوق التندة....لأبو زندة....فيها قهوة ...وبوسه ورشوة
•جنيّه دخلت في هلالي ، ودوه لمطوع يقرا عليه ، قالت الجنيه :"ما أطلع إلا برشوه "
•حكم لبناني في بطولة خارجية :"بدي هيك وهيك "، قاله هلالي :"قصدك قهوة وشيك ؟ وفوقها بوسة على خديك "
•وحكم مصري مواعده عضو شرف هلالي ببخشيش محترم إذا فاز الهلال ، أثناء المباراة أحتسب ضربتين جزاء في وقت واحد ، قال :الضربة الأولانية عشان خاطر اللاعب وقع جوا الصندوق والتانية عشان الحبايب ! .
•معلق رياضي دائماُ يخاف من صحف الهلال يعلق على مباراة :"اوووه كوع هلالي في وجه لاعب نصراوي ، عفواً قصدي وجه اللاعب النصراوي تضرب كوع اللاعب الهلالي ".
•معلق رياضي متعود على المهازل يعلق :"هجمة خطرة على الهلال ، يا سلام يطلعها المدافع النزهان بأيده وتروح الكوره لنص الملعب وهجمه هلاليه خطره....و .
•هلالي حك فانوس طلع له العفريت وقال :"شبيك لبيك إدهن سيري وأعطيك
•هلالي زلق في دورة المياه ، رفع يده يبغى بلنتي .

•حكم لزوجته:"يا حرمه وين شيك مباراة الهلال والطائي اللي عطيته عضو الهلال ؟.قالت زوجته :"هقوتي إنه في الدولاب مع شيك مباراة الهلال والاتحاد ".
•محلل رياضي في القناة الفضائية :"فيه بلنتي على الهلال ما حسبه الحكم ".قال عضو هلالي :"أفا ، نسينا المحلل ما عطيناه شيك "(ضحكت من جد)
•حكموا على واحد في قضية اغتصاب ، قال :"تحطون حرتكم فيني ، هذا الهلال كل يوم يغتصب البطولات ما قلتوله شيء ".
•حكم سوداني يبي يحكم مباراة طرفها الهلال في بطولة خارجية ، قاعده زوجته توصيه وتقول له :"شوف يا عصمان ، إحنا دايرين شنو ؟ إحنا دايرين نآكل البزورة ، خليك مع الهلال طوالي ، واشرط كل هدف بغمطة ".
•وحده تقول لواحد مواعدها بالخطبة والزواج :"تراني بعتمد عليك مثل اعتماد الهلال على التحكيم ".
•حكم ماسك سرا يشتري خبز ، قاله الخبّاز :"فين فلوس ؟ "، قال الحكم :"حسابك عند الهلالي اللي وراي ".
•مصري هلالي يتفرج على مباراة للهلال في التلفزيون ، ويقول :يا حكم خليك زي عوايدك معانا حنيّن ، الشر ما يجيلك ولا يبيّن .
•مدرس مسك طالب يغش ، قاله :ليش تغش يا فهد ، قال الطالب :"ابعد يدك ، أنا هلالي ".

•حكم له طفل رضيع قاعد يرضع من أمه ، وخّر عن صدر أمه وقال :"يمّه قولي للهلال يعطينا سيرلاك ".
•حكم مات ، يوم فتحوا خزينته لقوا ضميره مخبيه مع أوراق وصكوك .
•حكم طفران ، قاد مباراة فوّز فيها الهلال بالطريقة المعتاده ، عياله جالسين يتفرجون على المباراة في التلفزيون ، يوم انتهت ، قاموا يقامزون فرحانين ويقولون :"يا سلام يبي يجي ابونا ومعه شيك ونسافر في العطلة ونتمشى ".
•حرمتين يتحدون ، تقول وحده :"أبغى ولدي يطلع عسكري راتبه كبير ومعه بندق يدافع عن الوطن ، قالت الثانية :"وأنا أبغى ولدي يطلع حكم ومعه صفّاره تفوّز الهلال ويعطونه مكافآت أكثر من راتب ولدك ".
•فيه داشر جاء لم واحد عقيم ، قاله :ليش ما تسوي زي الهلال عقيم بس يبشر كل شوي بولد ؟.
•مدرس مصري يقول لطالب غني يشجع الهلال :إنت يا بني ، ليش ما تعمل زي النادي بتاعك (على الحكام بيرش فلوس تجيله البطولات تبوس ).
•نادي الهلال قاعد يحتفل ببطولة ، قال واحد من مسئوليه :"حققنا البطولات بالتعب والجد والاجتهاد "، فجأة سمعوا صفارة ، التفتوا لقوا حكم يقول :"واللي سمعتوها قبل شوي وين راحت من التكريم ؟ ".

•خوينا المعلق اللي دائماً يخاف من الصحافة :يا ساتر ، لاعب هلالي يشوت رأس لاعب اتحادي ، عفوا آسف ، قصدي اللاعب الهلالي كان مرتبك وشات رأس اللاعب يحسبها كوره ".
•حكم طفران، أتصل على عضو شرف هلالي وقاله :"أبغى دراهم وقدرها "، قال العضو :"وين راحت الدراهم اللي عطيناك قريب ؟ "قال :"اسمع..المباراة الجاية بعطيكم بلنتيين والثالث مجان
================================================== ==
وبعد موجة الأفلام الهندية التي سيطرت مؤخراً على المباريات والتي دائماً ما يكون الهلال طرفاً فيها كانت هذه الطرائف :
•موجز الأخبار الهندية :
بالتحكيمهي زندكي حقق هلالهي بطولتهي بكتير رشوتي .
•رئيس شركة أفلام هندية زعلان يقول :"كيف هذا هلال سوي فيلم هندي ما فيه اتفاق سوا سوا ".
•هندي شغل الدش لقى مباراة للهلال صاح ينادي زميله :"تعال كومار ، شوف فيلم هندي نمبر ون ".
•هندي بعد نهاية الموسم قاعد يبكي ويقول :"موسم رياضي خلاص ، كيف أنا شوف فيلم هندي ، هلال كتير كويس كل يوم فيلم .
•الممثل أمير خان يزور نادي الهلال لتوقيع اتفاقية فيلم جديد
•هندي سمع أن الرعاية وافقت على الحكم الأجنبي ، على طول أتصل بأخوه في الهند وقال له :"راجو ....أنت سوي حكم .على طول هلال فيه سوي فيزه وجيب هنا ".

•هنود قاعدين يتفرجون على فيلم مباراة للهلال ومستانسين مررره وبين الشوطين قعدو يغنون :"هلال حلّي فلّي فريق ثاني خلّي يولي ".
•هندي يقول لخويه:ليش كل لاعب هلالي طيح جوا صندوق ، على طول صفارة حكم سوي قرقر ؟.

•بعد نهاية الموسم ، فيه هنود في عزبه تفاطّوا وعطوها للريس حقهم اللي قال :"شوفوا شباب ، هذي فلوس ودي للهلال علشان هو سوي فيلم هندي جديد في العطلة علشان إحنا ما فيه زهق ".


التوقيع
Sans MS"]اضغط هنا لتكبير الصوره

مرت الأيام والحلم أنهدم ..لو ندمت الحين .. ما يفيد الندم ..!
مابقى لي شي غير الله يعين
آآه .. لو أرجع بعمري كم سنة .. كان اصير أنسان ثاني مو أنا
عيونها اتحير غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
إضافة رد

أدوات الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
Trackbacks are متاحة
Pingbacks are متاحة
Refbacks are متاحة



الساعة الآن 06:43 AM.


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
المقالات أو المشاركات أو الآراء المنشورة في شبكة منتديات برق بأسماء أصحابها أو بأسماء مستعارة لا تمثل بالضرورة الرأي الرسمي لشبكة برق بل تمثل وجهة نظر كاتبها.