قديم 10-31-2008, 09:26 PM   #1
-||[كبار الشخصيات في المنتدى]||-
 
الصورة الرمزية الطائر الجريح 2
 
تاريخ التسجيل: Oct 2008
الدولة: مـــــصـــ ام الدنياـــــــــر
المشاركات: 2,033
معدل تقييم المستوى: 8
الطائر الجريح 2 is on a distinguished road
إرسال رسالة عبر MSN إلى الطائر الجريح 2 إرسال رسالة عبر Yahoo إلى الطائر الجريح 2
Unhappy احلى نكت 23008


نكت 2008 نكت 2008 نكت 2008 نكت 2008 نكت 2008
يا اخوان انا جايبلكم مجموعة نكت بس ما حدا يزعل اتفقناطبعا النكت راح احطها بلهجاتها علشان تضل حلوة
*****
واحدة صعيدية اتجوزت واحد لبناني حمل منها
*****
صعيدي قالوله بكره عيد الحب قال : يوووه ايه الورطة دى! وده صلاته ازاي
*****
حشاش شاف سوداني لابس جلابية بيضة ... قاله دي اول مرة اشوف ثلاجة موتورها لفوق
*****

صعيدي وامريكي الامريكى قال للصعيدي وصلتو فين بالتطور
الصعيدي رد وقال ياعم تطور ايه دا اححنا رجعنا لورا،ثم سأل الصعيدي الامريكي انتو وصلتو فين بالتطور الامريكي قاله اححنا وصلنا بالتطور اذا القمر الصناعى عطل في السما نقدرنصلحه الصعيدي فكر شويةوقل يااااااااااااااه هو المفك بتاعكم طوله أد ايه*****محشش بيحل الكلمات المتقاطعةمثنى صخرة : ح ج ر ي نمن اجزاء الجسم : د م ا غرتّب : ر صمن ابراج الحظ : ا ل ج و ز ةيجيدها الترزى : غ ر ز ةلمعس مبعثرة : م ع س لاداة استفهام : ك ي فتجدها فى سمبوكسة : ك ب س ةملقاط كبير : م ا ش ةمن اوصاف الدنيا : غ ا ب ةيجذب : ي ش دجمع شهيق : ا ن ف ا س
*****
ايه أسرع ثلاث وسائلللاتصالات؟
TelephoneTelevisionTell -a- Woman
*****
مره واحد صعيدى قابل واحده سالها : انتى منينقالتله: وات؟قالها: اجدع ناس الوتاوته
حشاش بيقول لصاحبأنا حلمت امبارح أننا بقينا فنانيأنت فنان تشكيلي ..... وأنا فنان أشكيلك
*****
واحد في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور
*******
مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة (للصعايده) فالمدير قال له "ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق" فنط مرزوق . "وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط" فنط عوض ."وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط" فنط نجيب، فقال المسئول "هايل ..هايل .." قام المدير قال "ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه
*****
واحد بلدياتنا واقف قدامه خمس شياطين .... واحد يوسوسله و اربعه يفهموه
*****
واحد بشتكي لصاحبتهقال لها : يمكن مكنش غني .. ولا عندي عربية ولا فيلا ولا مزرعة ولا شركه ولا فلوس زي محسن صاحبي ولكني أعشقك واحبك .. فضمته ودمعت عيناها وقالت : إن كنت بتحبني بجد .....عرفني على محسن
*****
مرة واحد حب يسكر فقرر الذها إلي اقرب بار و في البار حدث ما لم يكن في الحسبانجلس صاحبنا علي البار و أستمع إلي حوار يدور بين أثنين سكرانين تعالوا نشوف ايه اللي سمعه1: مساء الخير2: مساء النووور1: هو الأستاذ منين ؟2: انا من القاهرة1: يا محاسن الصدف اصل انا كمان من القاهرة2: هو حضرتك منين من القاهرة1: انا من المطرية2: يا محاسن الصدف اصل انا كمان من المطرية1: هو حضرتك منين من المطرية2: ش التحرير1: معقولة ؟ اصل انا كمان من ش التحرير2: يااه مش ممكن1: ليه ؟2: مش عارف1: ان شاء اللهطبعا ً صاحبنا استهتر بالحوار و قال عادي اي اتنين سكرانين ممكن يقولوا اي كلام لكن تعالوا نشوف بقية الحوار1: هو حضرتك منين من ش التحرير2: انا من عمارة رقم 401: مش ممكن اصل انا كمان من نفس العمارة2: هو حضرتك ساكن في الدور الكام1: انا في الدور الثالث2: مستحيل دا انا كمان في الدور الثالث1: يااااااااااااااه شوف الصدف يا اخي تبقي ساكن في نفس المنطقة و الشارع و كمان نفس الدور في العمارة و مانعرفش بعاضغط هنا لتكبير الصوره: اه والله حاجة غريبة فعلا1: هو حضرتك في اي شقة بالظبط2: اللي جنب السلم1: مستحيل دانا كمان ساكن في نفس الشقةو طبعا صاحبنا في اللحظة دي كان هايتجننجه صاحب البار و قال له :ياعم ماتخدش في بالك ده واحد و ابوه بيجوا يسكروا هنا كل يوم
*****
واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوي
*****
واحد فشار بيحكي مغامراته لصاحبه الغلسالفشار : كنت ماشي مره في الصحره طلع عليا اسد فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت عماره طلعت فيهاالغلس : يا كداب هو في الصحرة في عمارهالفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغاية ما لقيت شجره طلعت فوقهاالغلس : قال له يا كداب هو في الصحرة في شجرهالفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت جراج دخلت فيهالغلس : يا كداب هو في جراج في الصحرةالفشار : فضلت اجري اجري لغاية ما أكلني ارتحت ؟الغلس : يا كداب هو في اسد في الصحرة
*****
بيقولك مرة واحد قرر يرشح نفسه رئيس الجمهورية، مسكوه بتوع أمن الدولة و قالولوا أنت عبيط ولا ايه،قالهم هو شرط؟
*****
مرة واحد راح السودان بالليل ملاقاش حد رجع بلده
*****
صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع
*****
مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود وعلق الصورة فى الصالون وكتب تحت الصورة: هذه صورة زوجتى مع القرود (ملحوظة: زوجتى الثالثه على اليمين)
*****
المنتخب السوداني بيلعب ماتش كورا, فالمذيع بيعلق على الماتش و بيقول"المنتخب السوادني مكون من عثمان في حراسة المرمى و خط الدفاع عثمان و عثمان و عثمان و خط الوسط عثمان و عثمان و عثمان أما خط الهجوم عثمان و عثمان و عثمان و محمد !!! ايه ده مسيحي ده و الا اي
*****
الاول : آبا .... انا حلمت اني دست على ازازه ورجلي اتفتحتالثانين : احسن علشان تبطل تنام حافي
*****
واحد طلع برج القاهره .... وكان بيشب من السور وهو بيتفرج ... فطبعاً وقع .... وهو في السكه قالابقى عيل لو طلعت البرج ده تاني
*****
عملوا مسابقه لتعجيز الكمبيوتر عن اي سؤالكل ما حد يسأل سؤال عن اي حاجه .. يجاوب عليه الكمبيوتر بالتفصيل في اقل من دقيقهجه واحد حط ورقه فيها السؤال بتاعه ...... الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان وهبابالناس قالتله : سؤالك كان ايه ؟؟قاللهم : قلت له ابو قردان قبل ما يخلف قردان كان اسمه ايه؟؟؟
*****
واحد عمل حادثه بالعربيه .... فرجع البيت زي الحصان وحكى لأبوهالاب : العربيه اللي خبتطك رقمها كام؟؟الابن : 24999الاب : يعني قول
25000
*****
واحد دخل فندق 5 نجوم كان في فرح وهو كان عايز يروح دوره المياه فبيسأل واحدهفي الفرح وهو مكسوف جداًً ... وبيوشوشها في ودنهالو سمحتي التلاوَت منين ؟؟البنت ضحكت وقالت : قصدك التواليت ؟ .... من الناحيه التانيهفراح لف وشوشها في ودنها التانيه : التلاوَت منين؟؟
*****
كل لما عم عوض الفلاح يعمل حاجه غبيه جداً ... فيه اثنينن يعملوا حاجه اغبى بكتيييرلحد ما عم عوض راح باني كوبري في الصحراءتاني يوم لقاهم واقفين عليه وماسكين سناره وبيصتادوا
*****
واحد خرج من محطه القطر في الجيزه (قدام مجمع الجيزه) لقى واحد لابس بدله شيك قوي وواقفمحطه الاتوبيس ...... في واحده ست عجوزه جات قالتله : قولي يابني انا عايزه اروح السيده زينباركب ايه ؟ ....... الراجل الشيك : إركبي اتوبيس 923شاب جه سأله : قولي يا استاذ انا عايز اروح لعبد المنعم رياض اركب ايه؟؟الراجل الشيك : اركب اتوبيس 109اجا صاحبنا بقى راح يسأله : قوللي يا بيه ... انا عايز اروح لعتريس ابن عمي اركب ايه؟؟؟؟؟؟؟
*****
صعيدي تاه في الصحراء هو وواحد امريكي وواحد المانيلقوا مصباح علاء الدين السحري .... مارضيوش يخلوا الصعيدي هو اللي يدعكه علشانما يموتش الجني ....... الامريكي دعكه طلع الجني وقال : كل واحد ليه طلبين بسالامريكي انا عايز احدث كمبيوتر في العالم وطياره ترجعني بلديفي ثواني كانت الحاجه عنده ومشيالالماني : انا عايز احدث عربيه مرسيدس وطياره ترجعني بلديفي ثواني كانت الحاجه قدامه ومشيالجني قال للصعيدي: وانت ؟؟الصعيدي : عايز طبج كشريالجني جابله الكشري وقعد يأكل فيه ............ وبعد لما خلصه الجني سأله : طلبك التاني ايه؟؟الصعيدي : واحد كمان وحياه ابوك
*****
مسطول خبط واحد بالعربيه ... وفي التحقيق دار الحوار دهالضابط : خبطته بالعربيه ازاي ؟؟المسطول : يا بيه انا اديتله كلاكس ... وجبتله نور .. وادتله فلاشر .. وهو اللي ما رضيش يبعد: عن طريقي .. اعمل له ايه اكتر من كده ؟؟؟ ................ الضابط قال للمصاببيقول انه ادالك كلاكس وفلاشر وانت مارضيتش تبعد عن طريقه..... ليه ؟؟المصاب : يا بيه انا قاعد في البقاله بتاعتي ... ابعد اروح فين؟!؟!؟!؟!؟
*****
اثنين مساطيلالاول : ولع الراديوالثاني : ماعييش كبريتالاول : ولا ولاعه؟؟؟؟؟؟
*****
الميكانيكي : الكاوتش ده ضرب ازاي ؟؟الراجل : دست على ازازهالميكانيكي : وما شوفتهاش ازاي وهي بتلمع في الشمسالراجل : ما هو الراجل الحمار كان حاطتها في جيبه
*****
اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارعيقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول اكتر منهم المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها
*****
مين أكثر إنسان صابر في الدنيا؟؟؟ صعيدي ينتظر إليسا علي قناة إقرأ
*****
واحد سوداني اتجوز واحدة سودانية خلفوا ولد أشقر و عينيه زرقا سموه رجل المستحيل
*****
واحد مسطول لجاي لابس جزمة سودة و جزمة بيضة ..صاحبه بيقوله ايه ياعم الشياكة دي...قاله ايه رأيك عندي جوز زي ده بالضبط في البيت
*****
واحد صعيدي مات جاله خمس ملايكة اتنين يحاسبوه و تلاتة يقنعوه انه مات
*****
ليه السودانيين ايديهم بيضا من جوا ؟؟عشان كانوا ساندين على الحيطة و هما بيرشوهم
*****
حلاق راح السينما شاف فيلم سوالف النينجا ...
*****
واحد أعمى فتح من الفرحة اتشل
*****
فيل اتجوز فرخة خلفوا تشيكن فيليه
*****
مره واحد تاجر كتاكيت ماشي بالعربيه وفيها كتاكيت وقفته لجنه تموين وقال له المفتش: الكتاكيت دي بتأكلهم ايه؟ رد عليه وقال له : ذرة يا بيه..... فقال له المفتش انتو ما بتفهموش حاجة الكتاكيت دي بتاكل علف........ وراح عمله غرامة 1000 جنيه.... راح مشي التاجر بالعربيه وهو في الطريق وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انتي بتوكل الكتاكيت دي ايه قال له رد عليه بوكلهم علف يا بيه فقال له المفتش انتي حمار انتي بهيم دي بتاكل ذدرة وعملل له غرامه 1000 جنيه وبعد شويه وهو ماشي وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انتي بتوكل الكتاكيت دي ايه قال له يا بيه انا كل يوم الصبح ادي كل كتكوت جنيه وهو ياكل اللي عايزه
*****
مرة واحد ماشي على الصحراوي لقى يافطة مكتوب عليهاخفف 100 كمفراح مخفف سرعته شوية و لقى يافطةخفف 50 كمراح مخفف شوية كمان و بعديها لقى يافطة تانيةخفف 10 كمراح مخفف كمان و بعدين لقى يافطةمرحباً بكم في خفف
*****
مجنون و مجنونة كانو ماشيين جمب بسين فى مستشفى المجانين ... فالمجنون رمى نفسه فى المياه والمجنونة انقذته (جاه الدكتور تانى يوم للمجنونة وقال لها عندى ليكى خبر حلو والتانى وحش الاول انتى خفيتى وهتخرجى من المستشفى ، والتانى صاحبك المجنون شنق نفسه) قالت له لأ ..ده انا كنت معلقاه عشان ينشف
*****
كل يوم النمر ينزل في الأرنب ضرب و يقول له إنت ودانك طويلة ليه. اشتكى الأرنب للأسد و قال له على تصرفات النمر معاه.الأسد قال للنمر يا أخي إتلكك للأرنب بطريقة أحسن من كده، قول له هات لى جزر، إذا جاب لك جزر لونه أصفر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أحمر، و إذا جاب لك جزر أحمر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أصفر. فقال النمر للأرنب أنا عاوز جزر، فقال له الأرنب، عاوز الجزر أصفر و لا أحمر.النمر راح ضربه و قال له إنت ودانك طويلة ليه
********
اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج, الأول كل للتاني الحصان, التاني سمله البهايم
مره واحد صعيدى دخل محل اجهزه كهربائيه علشان يشترى تلفزيون دخل سال صاحب المحلابكام التلفزيون ده صاحب المحل قلو امشى ياض مابنبعش لصعايده الصعيدى راح حلق شنبو ولبس بدله ورحلو تانى وسالو بكام التلفزيون ده قالو امشى ياض مابنبعش لصعايده الصعيدى اتجنن راح لبس وحده ست ورحاو تانى وقالو بكام التلفزيون ده قالو امشى ياض مابنبعش لصعايده الصعيدى قالو انتا بتعرفنى ازاى صاحب المحل قالو عشان دى غساله مش تلفزيون
*****
مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل صبى عند ميكانيكى. وفى يوم قال لصاحبالورشة انا اعرف رئيس الحى.... صاحب الورشة ماصدقش.. لكن بعد يومين فعلا مررئيس الحى قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار جدا... صاحب الورشة اعجببعزوز وشغله اسطى فى الورشة . وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انااعرف الوزير!! قال له : لا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشةو سلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجن وقال لعزوز يابنى انا حمسكك الورشة مكاني...وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف بوشولكن صاحب الورشة قال بلاش تفشر على ..عزوز قاله تعالى نسافر وانا اعرفكوفعلا سافروا أمريكا ووقفوا قدام البيت الابيض وعزوز قال بص ع الشباك ده حطلع بعد شوية انا وبوش ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو وبوش...صاحب الورشة اغمى عليه وراح المستشفى .. ولما فاق سألة عزوز: ليه اغمى عليك لما شفتنى انا وبوش ...صاحب الورشة قال لاانا اغمى علي علشان وانت وبوش واقفين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى مين اللي واقف جنب عزوز ده؟؟
*****
مرة جماعة راكبين عربية أجرة و مسافرين و السواق عمال يجري بسرعة قويواحد قاله ياعم هدي شويةالسواق قاله: بتفهم في البيجوقاله: لأقاله: طب اخرسسرعة العربية عمالة تزيد فواحد تانيياعم هدي شوية حتموتنا معاك الله يحرقكالسواق زعق: بتفهم في البيجوقاله: لأقاله: طب اخرسالسواق عمال يجري فواحد تانيياعم انت حتموتناقاله بتفهم في البيجوقاله أيوة بفهم في البيجوقاله طب تعالى وقفها عشان أنا مش عارف*****واحد واقف فوق كوبري قصر النيل وعمال يقول 32 , 32 , 32 ,.... فواحد سألو ايه 32 دي قالو بص كدة من فوق الكوبري اول ما بص راح زقو وقال 33
****
واحد تاكسجى(حلوة تاكسجي) نايم مراتة دخلت علية بالليل وقفلت الباب بشويش..صحى قال لها افتحية واقفلية تانى !!!!
*****
واحد نام بالشقلوب صحى لقى رجليه معمصة
*****
مرة اثنين عندهم كلاب صيد صاحب الكلب الأول أول ما يضرب طلقة من البندقية يجرى الكلب و يروح يجيب الفريسة و الثاني أول ما يضرب الطلقة كلبه يكّسف فنصحه صاحبة انه يروح أفراح في الأرياف، فالكلب هيتعود على صوت الرصاص راح الأرياف وفضل يحضر في أفراح لمدة 6 شهوروبعدين رجع يصطاد، راح ضارب طلقة من البندقية راح الكلب وقف على رجله وقعد يزغرد
*****
جرت أحداث هذه القصة في بلده صغيره قرب مدينة موسكو الروسية حتى ولو بدت أحداث هذه القصة كقصص الخيال لكنها حقيقيةهذا رجل كان واقفا على جانب الطريق ينتظر أن توصله سيارة عابرةفهو يريد الذهاب للبلدة المجاورة في ليلة شديدةالظلام في وسط العاصفةالليل مر ببطء ولم تمر هذه السيارة عابرهمرت ساعات وساعات وهو واقفكانت العاصفة شديدة والليل حالكلم يكن يستطيع أن يرى مكان قدميه أخيرا وبعد طول انتظارمرت سيارة تسير ببطء كأنها شبحشبابيكها سوداءخرجت من خلف الظلام وبلا أضواءمرت ببطء متجهة إليه حتى توقفت أمامهركب الرجل داخل السيارة وأغلق الباب مبتسمافجأة شاهد ما لم يتوقعه أبدالا يوجد سائق لهذه السيارةالسيارة بدأت تتحرك ببطء مرة أخرىبدأ الرعب يدب في قلب الرجلوبدأت السيارة تسرع قليلاًاقتربت السيارة من منعطف خطير جداالرجل بدا يدعو ربه من اجل البقاء على قيد الحياةلا محالة السيارة سوف تخرج عن الطريق وسوف يواجه الموتفجاه قبل المنعطف بقليل دخلت يد من النافذة وأمسكت الدركسيونوقادت السيارة عبر المنعطف بأمانأصبح الرجل فرحا مع بقاء الخوف والرهبة في داخل قلبهالرجل أصبح يرى اليد تدخل من النافذة عدة مرات كلما وصلوا إلى احد المنعطفاتوأخيراقرر الرجل الهروب من السيارةففتح باب السيارة وقفز منها ولاذ بالفراروذهب إلى اقرب بلده وكان مبتلا وفزعاذهب إلى احد البارات وبدأ يخبر قصته المخيفة والمرعبة للجميعبعدما تأكدوا من هيئته انه غير سكران أو ناقص العقلوكان الجميع ينصت للقصة في أثناء ذلك وبعد حوالي نصف ساعة دخل رجلان إلى نفس الباروعندما شاهدوا الشخص المرعوب قال احدهما للآخرمش هوا ده الأهبل اللي ركب العربية واحنا بنزقها
*****
واحد ندل اشتغل في المطافى عبا حنفيات الحريق بنزين
صعايدة قرروا يفتحوا مزرعة دواجن راحوا جابوا مليون كتكوت وزرعوهم ماتوا حاجة غريبةقالوا مش مشكلة إستنوا موسم الكتاكيت الجديد وجابوا مليون كتكوت وزرعوهم وسقوا على طول المرة دي بقى ماتوا حاجة غريبة جداًوقتها كان في واحد بلدياتهم وزير زراعة راحوا باعتين له مشكلنهمقعد إسبوع إتنين وجه الرد في جواب فتحوهمكتوب فيهغيروا التربة التربة غير مناسبة
*****
واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم وساكتقعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاح زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنهجه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بسالممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألهاهو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسة*
****
اتنين متجوزين كل ما يخرجوا فى حته مراته تقول له عايزة اروح جنينة الحيوان عند جبالية القرودو كل يوم تروح عند الجبلاية و تفضل تأكل القرودلغاية يوم الولادة دخلت تولد و لما الممرضة خرجت سألها الاب اية ولد ولاّ بينت ؟؟ فقالت له الحقيقة يافندم ملحقناش نعرفاول ما المولود نزل نط من الشباك
*****
محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام.
*****
واحد ميكانيكي فتح مصنع شيكولاتة سماه كالاكسى
*****
محشش سال صاحبه المحشش : إيه اخبار أبوك ؟؟ بعدين إفتكر ان أبوه ميت فكمل بسرعة: لسا في نفس الطربة ؟
محشش بيتصل بالمطافى: إيه يا جماعة؟ إذا ماكانش فى حريقة ماحدش يشوفكوا
*****
عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده
*******
واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى ... بسرع رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول ما تذيعشى ... رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط*****مره واحد بلدياتنا اتجوز جه ابو العروسة قاله لو لقيتها بنت اضرب طلقتين فى الجو وفرحنا ولو لقيتها مش بنت اقتلها واغسل عارنا..اول يوم ضرب طلقتين وتانى يوم موتها
*****
واحد بلدياتناغنى قوى ..راح يصطاد فى افريقيا..ولما رجع سالوه صحابه اصطدت ايه قالهم3 غزلان و 2 حمار وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز ده؟..قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسودقاعده تقولى نوبليز نوبليز نوبليز(no please)
*****
اتنين داخلين محل جزم هو ومراته فقال لصاحب المحل هتلها جزمه زحافي قالتله لا بكعب قالها لا زحافي قالتله لا بكعب فصاحب المحل زهق منهم قال للراجل ياعم هاتلها بكعب هو انت اللي بتلبس قالوا ياعم انت مالك هوانت اللي بتنضرب
*****
تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه فراخ طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات شوالات جه الظابط شاط الشوال الاول برجلهقام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى راح الظابط سابه و راح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللىجوه قعد يدن و يقلد صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطهبرجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش قعدالظابط يخبط فيه طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش
*****
مرة واحد سعودي لقى مصباح علاء الدين دعكه طلعله الجني قاله شبيك لبيك تطلب ايه: قاله: طلعلي كل المصريين من السعوديه فالجني قاله: ليه بس يا عم احنا عملنالك حاجه
*****
واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد تلات أيام، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوزت الكمين
مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون
*****
واحد مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق
*****
واحد سافر بالطيارة ومعه قرد قالت المضيفة الحيوان معك ......هز القرد راسهاتمنى تعجبكمومثل ما حكينا بدون زعلواذا الموضوع بضايق اي احد فاتمنى حذفهطبعا انا جطيت النكت بموسوعة النكت 2007 وما حدا عبرنيبعدين اكتشفت انه النكت 2008ههههههههههههههههههه
دكتور عيون شاف اشارة حمرة نزل من السيارة و حط لها قطرة .
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مجنون داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 قام جاب 17 من أصحابه
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,قروي قرصته حيه جلس يضحك ليش؟؟؟؟ معه ايدز
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,محشش صديقه يتصل عليه ومابده يرد عليه :ارسل له مسج وكتب فيه ناسي الموبايل في البيت
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
صيني بدهم يعذبوه فتحوله عيونه
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
قروي لقى فانوس سحري حركه طلع له مارد قاله: شبيك لبيك اطلب شو ما بدكقاله القروي : بدي كل الناس يحتاجوني قام المارد وقلب القروي حمااااام
. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محشش مسكته الشرطه قاله الضابط "انت وين ساكن " قال المحشش"ساكن مع اخوي" قاله الضابط"واخوك وين ساكن" قاله"ساكن معي"قاله الضابط وهو معصب"الله يقطعك انت واخوك وين ساكنين" قاله"ساكنين مع بعض"
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,واحد يسأل صديقه ويقوله اذا دخلنا الجنه وتزوجنا من الحوريات حريمنا اللي بالدنيا وش نسوي فيهم قال : نعطيهم الكفار
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعة أبقار سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟قاله الراعي باستعباط: نرش سكر ويطلع بقرراح المحشش ثاني يوم ورش سكررجع ثاني يوم شاف النمل متجمعينقال : يحليلهم البقر وهم صغار!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
غبي بده يزور عشرة دولارات جاب مئة دولار و مسح الصفر (مش بحكيلكم غبي )الاخت المحبة دائما مرهفة الاحساس
مع تحيات الطائر الجريح


0 رجل مسلم أسلم على يديه كل من كان في الكنيسة
0 مشكلة واقعية تنتظر حل فساهم أنتَ وهي في حلها ؟!!
0 معجزة طفلة رأت الملائكة.....
0 قرار الطائر الجريح............
0 دعوه اللى كل المشرفين فى المنتدى والاعضاء..
0 شاب مات كالحيوان
0 ادخل وشوف التماسيح والسحالى...
0 كيف تعيش أسعد الناس
0 ل الموت هو مفارقة الحياة ام توقف قلبك عن النبض؟
0 قصه توبة بائع أشرطة الفيديو
0 ادخل وشوف من هو الله هناك خمس حقائق عن الله
0 احلى الرسائل الرومانسيه
0 *~*~ اسماء الرسول محمد صلى الله عليه وسلم ومعانيها ~*~*
0 س:سؤال...ج:جواب!!!
0 رساله الى كل أعضاء منتدانا الغالين على قلوبنا
الطائر الجريح 2 غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
قديم 11-01-2008, 01:42 AM   #3
-||[كبار الشخصيات في المنتدى]||-
 
الصورة الرمزية هدوء الكون
 
تاريخ التسجيل: May 2008
المشاركات: 2,900
معدل تقييم المستوى: 9
هدوء الكون is on a distinguished road
افتراضي


واحد أعمى فتح من الفرحة اتشل
هههههههههههههههههههه


ماتسوى عليه

اشكرك الطائر الجريح

اختك

عذاب آدم >>>سابقا


هدوء الكون غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
إضافة رد

أدوات الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
Trackbacks are متاحة
Pingbacks are متاحة
Refbacks are متاحة


المواضيع المتشابهه
الموضوع كاتب الموضوع المنتدى مشاركات آخر مشاركة
رواية عشـــاق من احفـاد الشيـطان - كامله $$$ الحب الخالد $$$ قسم الروايات المكتملة 167 10-11-2013 09:21 AM
اليتيميه كوميديه رومانسيه/ روايه للكاتبه $$$ الحب الخالد $$$ قسم الروايات المكتملة 57 10-11-2013 08:11 AM
تحميل حلقات مسلسل جدار القلب كاملا لسميره احمد !!!ADO!!! منتدي المسلسلات العالمية والعربية والبرامج التلفزيونية 3 10-06-2008 02:15 PM
احلى نكت OMAR JACKSON منتدي النكت و الطرائف - ضحك و فرفشة 12 09-28-2008 06:15 AM
قصــة حب عبرٍ الانترٍنت((تبكـــي الحجرٍ)) اميره سندريلا منتدي القصص و الحكايات - الأدب الشعبي 1 09-28-2008 03:30 AM


الساعة الآن 10:59 PM.


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd.
المقالات أو المشاركات أو الآراء المنشورة في شبكة منتديات برق بأسماء أصحابها أو بأسماء مستعارة لا تمثل بالضرورة الرأي الرسمي لشبكة برق بل تمثل وجهة نظر كاتبها.